[ Pobierz całość w formacie PDF ]
.Er hatte sich nicht mit einem normalenBankrott begn�gt; man konnte ihmvieles zum Vorwurf machen, aberkleinlich war er nie; er war so tief1659/1746hinabgesunken, dass er offenbar vonjenem 9 Zerst�rungswahn: besessensein musste, den ich in seiner Jugendan ihm zu bemerken glaubte.EineHeirat ging er offenbar ein, um Ver-antwortungen als Ballast aufzuneh-men; er glaubte, wenn er seineVergn�gungen und Freiheiten opferte,werde er in sich einen neuenMenschen herausbilden, der einesolide �berzeugung von seinen Pflicht-en und Rechten in sich tr�ge und f�rB�ro und Heim geeignet w�re.DochVoluntarismus macht sich niemalsbezahlt: Er blieb der Gleiche, ebensounf�hig, in die Haut eines soliden1660/1746B�rgers zu schl�pfen wie aus ihrherauszuschl�pfen.In den Bars suchteer seiner Pers�nlichkeit als Gatte undFamilienvater zu entrinnen; zugleichaber war er bem�ht gewesen, auf derLeiter der b�rgerlichen Werte eineh�here Stufe zu erklimmen, doch nichtdurch geduldige Arbeit, sondern miteinem Sprung, den er in so unvor-sichtiger Weise wagte, dass es fastsein geheimer Wunsch gewesen zusein scheint, sich dabei die Knochen zuzerbrechen.Ohne allen Zweifel istdieses Schicksal im Herzen des ver-lassenen, versch�chterten kleinen Jun-gen, der mit sieben Jahren in Glanz1661/1746und Staub der Manufaktur Laiguillonumherirrte, vorgezeichnet gewesen,und wenn er uns in seiner Jugend sooft dazu ermahnte, 9 zu leben wie alleWelt: , so tat er es deshalb, weil erinsgeheim zweifelte, dass es ihm selbstjemals m�glich sein werde.W�hrend meine Zukunft sichentschied, k�mpfte Zaza ihrerseits umihr Gl�ck.Ihr erster Brief strahltenoch Hoffnung aus.Der folgende warweniger optimistisch.Nachdem siemich zu meinem Erfolg bei der 9 Agr�g-ation: begl�ckw�nscht hatte, schriebsie mir: 9 Es f�llt mir in diesem1662/1746Augenblick ganz besonders schwer,fern von Ihnen zu sein.Ich h�tte sosehr n�tig, mit Ihnen in kleinen Dosen,ohne dass immer etwas sehr Bestim-mtes oder sorgf�ltig �berlegtes dabeiherausk�me, von dem zu sprechen,was seit drei Wochen meine Existenzausmacht.Neben einigen Momentender Freude habe ich bis zum letztenFreitag vor allem schreckliche innereUnruhe und viele Schwierigkeiten ge-habt.An diesem Tage habe ich vonPradelle einen l�ngeren Brief bekom-men, in dem mehr steht, in dem dies-mal mehr Worte mir erlauben, mich anunwiderlegliche Zeugnisse zu halten,1663/1746um gegen einen Zweifel anzuk�mpfen,von dem ich mich niemals v�llig be-freien kann.Ich nehme verh�ltnis-m��ig m�helos ziemlich betr�chtlicheSchwierigkeiten auf mich: die Unm�g-lichkeit, �ber die Sache  wenigstensim Augenblick  mit Mama zusprechen, die Aussicht, dass nochlange Zeit vergehen wird, bis meineBeziehungen zu P.sich pr�zisierenwerden (aber das ist nicht einmal sowichtig, so ganz �ber alle Ma�engen�gt mir die Gegenwart).Das�rgste sind die Zweifel, die wech-selnden Stimmungen, die Anwandlun-gen v�lliger Leere, auf die hin ich mich1664/1746manchmal frage, ob alles, was ges-chehen ist, nicht am Ende nur einTraum war.Wenn dann aber dieFreude in ganzer F�lle zur�ckkehrt,sch�me ich mich wiederum, dass ichso feige war, nicht mehr daran zuglauben.Es f�llt mir im �brigenschwer, den P.von jetzt mit dem vonvor drei Wochen im Geiste zu identifiz-ieren oder seine Briefe mit verh�ltnis-m��ig nicht weit zur�ckliegendenBegegnungen in Zusammenhang zubringen, bei denen wir einander nochso fern, noch so r�tselhaft waren;manchmal kommt es mir vor, als seialles nur ein Spiel und m�sse pl�tzlich1665/1746in die Wirklichkeit, in die Totenstillevon vor ebenjenen drei Wochenzur�cksinken.Wie soll ich es nur an-stellen, ihn wiederzusehen, ohne dassich am liebsten davonlaufen m�chtevor diesem Burschen, dem ich so vieleDinge geschrieben habe, w�hrend ichdoch kaum den Mund aufbringenw�rde, wenn ich ihm jetzt begegnete,so einsch�chternd w�rde, das f�hleich, seine Gegenwart auf mich wirken.Oh! Simone, was schreibe ich Ihnenda, wie schlecht dr�cke ich das allesim Grunde aus.Eine einzige Sachew�re wert, dass ich sie Ihnen sage,n�mlich, dass es wundervolle1666/1746Augenblicke gibt, in denen alle Zweifelund Schwierigkeiten von mir abfallenwie Dinge, die von jedem Sinn entleertsind, Augenblicke, in denen ich nur dieunwandelbare, tiefe Freude versp�re,die �ber alle Unzul�nglichkeiten hin-weg bestehen bleibt und mich v�lligdurchdringt.Dann gen�gt derGedanke, dass er existiert, um mich zuTr�nen zu r�hren, und wenn ich den-ke, dass er ein wenig f�r mich unddurch mich existiert, so versagt mirdas Herz fast schmerzhaft unter demAnsturm eines zu gro�en Gl�cks.So,Simone, steht es also mit mir.Von demLeben, das ich f�hre, mag ich Ihnen1667/1746heute Abend nicht noch sprechen.Diegro�e Freude, die aus meinem Innerenstrahlt, gibt ganz kleinen Dingen indiesen Tagen zuweilen gro�en Wert.Vor allem aber bin ich m�de, weil ichtrotz des intensiven Lebens, das ich inmeinem Inneren verberge, und einesgro�en Bed�rfnisses nach Einsamkeitgezwungen bin, auch weiter alle Aus-fl�ge in die Umgegend, alle Tennispar-tien, Teeeinladungen und Zerstreuun-gen mitzumachen.Die Post ist das ein-zige wichtige Ereignis des Tages & Ichhabe Sie niemals mehr geliebt als jet-zt, meine liebe Simone, und f�hle michIhnen von ganzem Herzen nahe!:1668/1746Ich antwortete ihr mit einem langenBrief, in dem ich sie aufzurichten ver-suchte; in der folgenden Wocheschrieb sie mir: 9 Ich fange an, friedvollgl�cklich zu sein, meine liebe, liebe Si-mone, und wie gut tut mir das! Ichhabe jetzt die Gewissheit, dass nichtsmehr ihn mir fortnehmen kann, einewunderbar s��e Gewissheit, die allemAuf und Nieder meiner Gef�hle, allerAuflehnung ein Ende macht.Als ichIhren Brief erhielt & war ich nochnicht v�llig aus der Unruhe heraus [ Pobierz całość w formacie PDF ]